quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Pedofilia 1 x 0 Bom Senso


Não entendeu?
Então clique aqui

Fla campeão de 1987. Entenda de uma vez por todas.



A confusão se deu por falta de dinheiro e de ética. Ponto final.

Ele voltou


Tremei. O monstro está de volta com muita fome de bola.

Volta Redonda 1 x 3 Maior do Mundo



Pet voltou. Agora sim vai começar a festa.

Luma esquenta a praia do Leblon no feriadão.

Ex-modelo e o engenheiro Henrique aproveitaram o fim de tarde na praia do Leblon.
Cicarelli fez escola.

Solange Gomes tira bikine e paga peitinho na praia da Reserva Biológica.



Dani Sperle também estava toda animadinha.


Qual o melhor comentário sobre as fotos acima?
a) O medo do ostracismo faz muita gente apelar.
b) Melhor estar na praia da Reserva que na do Abricó quando se quiser ver mulher bonita nua (ou quase).
c) Só podia ser no Rio de Janeiro, a cidade maravilhosa. Em SP tu vê no máximo um top less da Hebe ou um nu do Gugu Liberato.

Pô, o pior é que eu estive na Reserva ontem para fazer caça submarina mas a maré cobriu as Lajes, então saí de lá por volta das 9hs com destino as Lajes do canto esquerdo da praia do Abricó, a famosa praia de nudismo da cidade do Rio. Resultado: peguei engarrafamento, quase não consegui estacionar (mesmo estando de moto), e só vi 9 ou 10 mulheres nuas, o resto era valete.
Fui traído pela maré. Literalmente.

13 coisas que você deve saber antes de morrer!

1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Discordo. Acho que são 100%.

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010

O que é isso????



Derrik Green não imaginava que tinha um fã assim.

Ahhhh tá! Agora tá explicado.


Uruburj também é cultura.

Rio 44º graus.

Vá pra praia e dê aquele mergulho refrescante e de quebra ganhe uma sessão de drenagem linfática grátis.


Ai, ai! Ardeu! Ardeu!
Huahuahuahuahua!!!
Algo me diz que este lombo nunca sentiu nada mais dolorido antes.

Rio 40 Graus.

Tá complicado sair de casa nestes últimos dias, o calor está tão lancinante que tem gente torcendo pra fila do banco não andar só pra ter mais uns minutinhos dentro da agência geladinha, mesmo fenômeno ocorre nos supermercados: a fila não anda? Não tem problema, o mais importante é o ar estar funcionando no máximo. Mas pra quem não tem a sorte de ter uma agência bancária ou uma desculpa pra entrar num supermercado, aí vão umas dicas pra sobreviver por mais um dia.

Leve seu filho ao Shopping.



Tome uma gelada.



Refresque os cornos com um delicioso banho de cachoeira


Mantenha-se hidratado, mesmo que de forma insólita.





Chupe algo gelado.


Use roupas leves.


Se com tudo isso você ainda não suportar o calor do maçarico de São Pedro (aquele sádico), lembre que poedria ser pior: poderia ser na Índia.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Madimbu finalmente é morto

Tá, isso todo mundo já esperava, afinal nesta maravilhosa série o vilão sempre morre por mais forte que ele seja. O que ninguém imaginava é haver discursão lá na auto-escola por causa do canal da TV. Explico: sempre que vai começar mais um episódio da série, os marmanjos da sala de aula correm para o corredor do 3º andar do centro comercial, onde há uma TV LCD de 32'' para assisti-lo. Uns são fãs declarados, outros saem de fininho, mas os destinos são os mesmos, a TV do 3º andar. Ocorre que logo hoje, dia do épico episódio que mostraria Madimbu finalmente derrotado, as meninas da sala decidiram embarrera nossa programação para assistir a dicas de maquiagem no programa Hoje em Dia. Resultado, bate-boca.
Mas não teve geito, as meninas venceram a discursão e a marmanjada teve de assistir o desenho na TV da recepção do curso, a TV também tem 32'' mas o volume não podia ser aumentado, frustrando a rapaziada. Uns tentaram assistir na sala da ASSIM (plano de saúde), que tem uma TV de respeito e o volume estava razoável (sabe-se que fã de Dragon Ball que se preze assiste num volume mas 'bem servido'), mas em frente a sala da ASSIM tinha até cambista vendendo ingresso, dentro estava lotada de marmanjos assistindo em pé encostados nas paredes, sem piscar os olhos.
Dragon Ball é uma série conceito, que influenciaram muitos outros escritores, desenhistas e autores na criação de desenhos animados em série, a série pode ser comparada a Jaspion, Changeman e Jiraya. O autor é sarcástico e místico, quem presta atenção as mensagens subliminares escondidas atrás dos nomes dos personagens e de seus golpes e manobras, entende o que eu digo.
Foi-se Madimbu, que venha o próximo. Goku está conosco.

Pra quem quiser matar a saudade de Madimbu, aí vai:

terça-feira, 5 de janeiro de 2010

A torcida do Fla aumentou em 2009.

A torcida do Flamengo aumentou ainda mais a vantagem sobre os rivais cariocas no quesito tamanho de torcida. Isto é o que aponta a pesquisa do instituto "Datafolha", realizada entre os dias 14 e 18 de dezembro de 2009.

Na capital, 43% dos entrevistados disseram ser rubro-negros na pesquisa feita em 2007. Na mais recente, o número passou para 49%, um aumento de seis pontos percentuais. Nos números que englobam todo o Estado, o Fla também teve aumento expressivo. Em 2007, o clube estava com 46% do total dos torcedores, e atualmente chegou a 51%.

O pior desempenho da pesquisa foi o do Vasco. Na capital, o time da Colina tinha 18% dos torcedores em 2007. Agora, os cruzmaltinos registram apenas 13% e veem o Botafogo e o Fluminense se aproximarem. Nos números de todo o Estado, o clube também teve uma queda. Passou de 16% em 2007 para 13% em 2009.

Em 2008, o Vasco foi rebaixado para a Série B, mas conquistou novamente seu lugar na elite ao ficar com o título da competição em 2009.

O Botafogo, que nos três últimos anos chegou na decisão do Campeonato Carioca, teve um aumento no número dos torcedores. Em 2007, na capital, o Alvinegro tinha 9% do total dos torcedores, enquanto que em 2009 registra 12%. Nos dados sobre todo o Estado, o clube manteve os 9%.

Vice-campeão da Libertadores de 2008 e da Copa Sul-Americana de 2009, o Fluminense também registrou aumento no percentual de número de torcedores. Na capital, em 2007, o clube tinha 11% do total, e em 2009 chegou aos 12%. No Estado, o Tricolor também cresceu um ponto percentual: de 9% para 10%.

Desta forma, botafoguenses e tricolores seguem uma disputa acirrada pelo posto de terceira maior torcida do Rio de Janeiro.



Números na capital:
Clube 2007/ 2009
Flamengo 43%/ 49%
Vasco 18%/ 13%
Fluminense 11% /12%
Botafogo 9% /12%

Números no Estado:

Clube 2007/ 2009
Flamengo 46% /51%
Vasco 16% 13%
Fluminense 9% /10%
Botafogo 9%/ 9%
Fonte: Globoesporte.com

O fenômeno ocorre principalmente por causa das crianças, que torcem pro time mais vencedor, preterindo o time perdedor que os pais tentam lhes impôr.

O "Sheik" vai voltar.



Na minha opinião, um Emerson vale mais que um Love. Torço pro Obina não ganhar peso e voltar a arrebentar ao lado do Adriano. Sou fã declarado do Obina, por sua raça, por sua determinação dentro de campo, por marcar a saída de bola e por se mexer bem nos dois lados do ataque. Não finaliza tão bem quanto o Love, mas temos o imperador pra isto. Com a volta de Emerson, o Fla teria um ataque forte e um banco poderoso.
É preciso lembrar que o presidente do Palmeiras quer nos dar uma forcinha quanto a contratação do mascarado love, ele já afirma que Love fica por lá. Graças a Deus.

A maior torcida do mundo faz a diferença

Feliz 2010 para todos os meus leitores.

Revista lista os games mais gays da história

De Super Mario a Pokémon, OUT não poupou ninguém
23/12/2009 Escrito por Carina Toledo.

Atenção: Nossa gloriosa estagiária Carina Toledo empregou todo seu conhecimento das artes do linguajar homoafetado na tradução/adaptação livre desta seleção da OUT. Continue lendo por sua conta e risco! Atenciosamente, Seu Editor de Games.

Nesta época tão festiva, a revista gay norte-americana OUT fez uma listinha dos games mais gays de todos os tempos - afinal, o que é mais festivo do que simplesmente ser gay? E o que combina mais com o Natal do que a nostalgia dos games clássicos à sombra de seu pinheirinho? Então se joga e vem comeego ler as opiniões deles!

Super Mario Bros.

Depois de falarem TANTO dos tais cogumelos alucinógenos e coisa e tal, chegou a hora de encarar a dureza da realidade: Gente, tem coisa mais gay que alguém que passa a vida limpando canos?

Super Contra!


A testosterona pinga desse game mais que óleo corporal em set de filme pornô: dois caras barbies sem camisa, armados e lutando contra o terrorismo. Quer mais? Pois saiba que tem até um ladinho romântico: um não pode completar a missão sem o outro

Duke Nukem


Tanto músculo e frases de efeito só podem querer dizer uma coisa: ENRUSTIDA! Aposto que toda essa pose de machão esconde uma beecha bem passivona!

BurgerTime


A revista Out disse que esse game de arcade de 1982 era tipo uma metáfora para a sexualidade homem-com-homem que nunca saiu do armário. Mas eu só acho que a piadas funcionam melhor em inglês, então "slap some meat between those buns"!

Sonic

O inimigo do Sonic, Dr. Robotnik, é quem trazia o elemento gay-kitsch-glamour para o jogo: sua busca por jóias, jóias e mais jóias, querendo transformar tudo em anéis de ouro faz dele uma bicha rykah! Tipo o Liberace dos videogames!

Pokémon

Simplesmente não consigo lidar com essa indefinição do Pikachu e sua eletricidade no rabo. Cansei.

Mortal Kombat


Alguém mais acha que, além das batalhas sangrentas, esse jogo é tipo um marco para os travestis? É só olhar algumas das lutadoras...

Kirby

Ele é rosa e seu poder especial é a sucção. Oi?

Street Fighter

De todos, o mais gay. Zangief fazia o tipo ursão, Ken é a beecha Barbie da academia, M. Bison usa uniforme e curte um couro, Blanka é uma trava louca e a Chun-Li é a rasha que dá porrada. Só clássicos da buátchy.
Veja este vídeo original da série Street Fighter e tire suas próprias conclusões.

Por que? por que?????

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